亲爱的，你到底想让我怎么样？

如果说不回复留言是我唯一能做的事情，那么一直留言难道是你唯一能做的事情么？很久之前，我把我的肉连着骨血一刀一刀自己割下去，我用了两年的时间，让这些伤口看起来没有那么狰狞可怕。现在你是想让我在把我割下去的这些东西重新按在伤口上让它长回去么？那唯一的方法就是把已经恢复得差不多的伤口再一次割烂，趁着他们血肉模糊的时候把他们按在一起。这是个好方法，可是你知道那样我会多痛么？

其实很多话我都不想说的，可是现在已经没有办法忍住。孩子们都是好孩子，有着不想伤害任何人的单纯而美好的心灵。可是这样的孩子们也有着人类最本来的面目，或者把我与你们隔离会比让你生气暴跳如雷的危害性小很多。也许因为你是会发脾气的火药，而我是温柔的霜儿姐姐。也许因为我笑得太多以至于让所有人都以为我其实不会哭。也许因为我看起来对什么都不在乎就会让人觉得我是真的不会受到伤害。也许，所有人都会选择危害最小影响也最小的方式吧。有的时候看到孩子们说，我就这样抛弃了你们。我会笑。我不知道究竟是我抛弃了你们还是你们抛弃了我，你知道么？可不可以告诉我？

或者你其实一直都不知道两年前那件事对我究竟造成了什么样的影响。那不仅仅是摧毁我们之间的一切的导火索而已。那件事，彻底摧毁了我的记忆力，我的信任和我的爱。我至今想不起那之后小半年的时间里，我究竟做过些什么遇到过什么发生过什么，即使使劲去想，也没有任何记忆。然后我不再相信包括自己在内的任何人，我也完全丧失了爱人的能力。我不知道爱是什么了，再也不能让我有那种心动幸福快乐的不想死去的感情。

我曾经觉得很可怕，我的生命有半年时间是空白，明明没有失忆，可是却什么也想不起来。不过现在觉得没什么，就象喝醉了一样，喝醉的时候发生的事情清醒之后都会不记得，所以就没有必要再去拼命想起。那件事情之后，我记忆的起点是我的两个女人，我想我还记得这个就够了。

最近和初中时候最好的朋友又热络了起来，因为她男朋友的大学同学，也是他们组合里的一员，成了我的男朋友。长得不帅，挣得不多，我认识他也不久，算算还不到三个月。可是我答应作他女朋友了，答应的时候我们见过面的次数屈指可数。我一直都不能理解为什么会有人喜欢我，女人说他眼睛骨折了，我想是吧。连我自己都不喜欢我自己，怎么还会有人喜欢我呢？而且，居然还对我很好，会在办公室里洗好樱桃带给我吃。仅仅这一件事，就让我很感动。可是我害怕。我不喜欢有人对我好，也不喜欢有人觉得我重要。我怕他们会失望，我其实没有那么好。我想如果有一天他们发现了这个事实，也许会觉得我其实没有那么重要，然后就把我抛下吧。

我不知道为什么我身边的事都是这么一个圈一个圈的转着来。就好像我在台里的圆楼楼道里走，不知道自己走在什么方位，只是不知不觉地就走了一个圈。其他的事情也还罢了，可是我最近又遇到了那个孩子。小小的，很可爱，喜欢挽着我的手臂走，愿意让我帮他把头发弄整齐，我们一起去大悦城扔球扔到手酸得快要断掉，一起去欢乐谷在天上飞翔看他害怕得闭着眼睛浑身僵硬，一起在一个碗里吃凉皮，我还答应请他去吃冰淇淋，可以吃很多次，一直吃一直吃。可是我知道我对他的好全部都基于那个孩子，我不会忘掉他，即使我爱的其实只是我心里的那个他，这没有关系。我的钱包里，最醒目的位置，放着那个孩子做给我的生日贺图，后面是女人的信，一直没有变过。你可以接受这样的我么？

另外，还没有拿上来得瑟，上礼拜，我终于借着工作的机会给张译哥打电话。电话里，我告诉他我特别特别喜欢他，还因为要给他打电话紧张了好几天。他说，其实没什么，他也是很普通的人。然后还聊了很多别的。也许其实根本没聊什么，可是我觉得我们说了好长时间。电话那端，他的声音温润醇厚，我好喜欢，仅仅是这样听到，也觉得很幸福。那么下一步，是和王宝强联系，再下一步可能是和邢佳栋联系，那是女人的爱，我也喜欢他。想到曾经很遥远但是有很贴近的那些人，可以真正贴近起来，就觉得人生的际遇其实真的很奇妙。

哦，跑题了……
你说孩子们最近的状况都不是很好，我很担心。可是各人有各人的命，我们或者说你们，真正可以做到的又有些什么呢？也许只有真正经历过才会明白。吃一堑长一智并不是随便说说的。如果你还执著于见面，那么见吧，我没有意见。只是，到现在，你真的还觉得见面会有什么意义么？

你在我心里，还是很重要，很重要，不可以碰触的重要。我希望你可以幸福快乐，可是我再也不能给你这些了，因为，我这里没有。

懒得加密了，